Dacă trebuie să-mi trimiteți o poză de pui, acestea sunt tipurile pe care le voi accepta
Sex
Poate că cel mai mare eșec al tehnologiei moderne este imaginea pula.
Nu pentru că este „grosolan” sau „complet nesolicitat” ... ci pentru că oamenii nu înțeleg potențialul său minunat, incinerator de chiloți.
Vedeți, imaginile pula așa cum le știm sunt o ocazie ratată. La fel ca imprimanta și Skip-It, nu au reușit să evolueze - rămân aceleași simboluri vechi neinspiratoare, cotidiene, ale senzualității, care au fost dintotdeauna: coloane mici de carne luate dintr-un unghi de îmbunătățire a dimensiunii cu o cameră care are aceeași cantitate de pixeli ca și mâinile: doi.
Având în vedere dorința umană de îmbunătățire, acest lucru nu are sens. Încă din zorii timpului, omul s-a străduit să ne îmbunătățească lumea cu progres și inovație, totuși iată-ne, onorându-l pe regele simbolismului falic cu fotografii de pula slab iluminate, făcute în timp ce erau încă îmbrăcate în boxer.
Previzibil. Bland. Când văd aceste exemple încercate și adevărate de bărbăție, vreau să deschid gura foarte largă ... să căsc.
Bărbații nu înțeleg că dacă depun un pic de efort - un pic fler artistic, dacă vreți - în fotografia lor de cocoș, atunci aș face fute-i total.
De ce? Ei bine, nu-mi dau seama dacă ai o personalitate dintr-un tub lung de cinci inci, de culoare carne, care atârnă din boxerele tale de tip SpongeBob.
Eu poate sa, totuși, luați o decizie mai informată dacă vă voi permite să vă apropiați de zona de reproducere dacă o faceți cu un pas mai departe.
Arată-mi viermele în acțiune. Dacă vrei să mă uit, și să nu mai vorbim de bărbăție, bărbăția ta, mai bine îmi dai un motiv să cred că aranjamentul tău de cocoș merită.
site-uri web de fetișuri medicale
Deci, dacă vreți să-mi trimiteți poze de pui și sunteți, iată cele zece tipuri pe care le voi accepta cu plăcere:
1. Istoric
La fel ca modul în care soldații americani au ridicat drapelul american peste dărâmăturile lui Iwo Jima, la fel și gloriosul tău cocoș trebuie să fie ridicat peste ecranul dispozitivului meu celular.
care este 69 poziția sexuală
2. Bine călătorit
Italia este încă pe lista de sarcini, dar dacă îmi trimiți turnul Peening din Penisa, poate îl pot verifica devreme & hellip;
3. Atletic
Ryan Lochte este literalmente doar un penis cu păr prost și un costum de baie scump. Asta este tot ce are nevoie penisul tău pentru a câștiga o medalie de aur în cartea mea.
4. Amintiri populare
Kim Kardashian poate servi șampanie de pe fund. Poți servi șampanie de pe bile? Să-mi dai de veste.
5. Mistic
Vrei să mergi într-o căutare magică pentru a-mi găsi clitorisul? Pregătește-te să lovești Pământul de Mijloc cu pula ta cu temă Tolkein. Poate îmi vei găsi Nuva Ring în focurile lui Mordor. Probabil.
6. Putin pe cal
Acesta se explică de la sine. Uleiește-ți acele pecs saggy și aruncă-le pe un colier de cruce de argint. Nimic nu poate susține un pic de pula care seamănă cu un tiran de vârstă mijlocie care seamănă cu o pula.
7. Activism social
Nimic nu mă udă ca un om care crede într-o cauză. Arată-mi deci Kaeperdick-ul tău și hai să mergem la pichetul unui miting Trump.
cu ce fanteză oamenii
8. Satanic
Vorbind despre Satana, nimeni nu dovedește mai bine că nu trebuie să ai o pula mare fi o pula mare la fel de bine ca Donald Trump. Folosește acele mici degetele mici pentru a te face să pari mai mare decât ești de fapt.
9. Modest cu sensibilități bucolice
La fel ca pioșii pelerini, dovedește-mi că penisul tău poate fi modest la nivel episcopalian ... și ciudat la nivel episcopalian. Atunci chiar te voi lăsa să-mi semeni câmpul cu ... tractorul tău? Nu știu unde mă duceam cu asta ...
10. Sincer, orice este legat de Hindenberg
Ador exploziile. Nu mă refer doar la punctul culminant, mă refer la explozia literală, cu foc și cu toate. Dacă telefonul meu nu se topește în mâna mea ca Hindenberg, ai greșit.